Dopo aver azzeccato il vincitore del grande fratello scommettendo fin dall'inizio, uno volendo può anche provare a giocarsi la schedina o più semplicemente le sorti di una partita dal rapporto palesemente scontato.
Vige purtroppo però la regola del mondo del calcio, quella che non ribadisce la forma sferica del pallone quanto il peso ed il valore stesso dei soldi.
A discapito delle credenze e degli ideali il mondo in generale vive un pò da sempre questa realtà.
- - - - - - - - - - - -
beh ora che ho fatto la premessa seria posso scrivere le mie cazzate!
-
Apparte il culo che mi han fatto quando sono sceso a marassi x ritirare i soldi..(causa ritardo della scorsa in casa)..
che come si dice..hai cagato fuori dal secchio! beh si..qua potevi benissimo limitarti a micro scoreggine eh!? mr. x?! <- diritto di obiquità.
ci son rimasto leggermente male, cmq è passata.
Contro l'empoli ti aspetti una partita non male vista la loro dovuta grinta a non retrocedere, ma quando gli ultimi 10 minuti contati vedi un grifone che si è autospennato per regalare 3 punti in cambio di un assegno che magari mantiene Borriello legato alla società per un altra stagione, capisci che le scommesse è meglio non farle mai..almeno per soldi è meglio evitarle..
..altro che scialaquare!
l'unico momento clue su lavoro è stato un padre ben messo con uno zaino sulle spalle e suo figlio stretto x mano. questo a partita iniziata entra e non mostra documenti, andava di fretta, al kè io me ne frego e lo inseguo , giusto perchè mi è passato davanti senza considerarmi.
il tipo era parecchio scazzato ma a parole ero già riuscito a coninvolgere la sua attenzione, poi si è aggiunto un collega preso dallo spirito del protettore..
ora la scena è stata che questo collega urla al tizio da me anestetizzato e questo s'incazza come una iena per il tono etc etc..
vabbeh aumento la dose di "neutralizzina" e questo in fretta e furia si lascia controllare.
x dire una cosa xò...
ad ogni persona il suo linguaggio. >>--------> METAFORIC-ARROW!
la prox contro la lazio e fine.
Genoa - Torino: te vojo matar! (ganados genoano)
il giorno prima della partita è stato un canna party improvvisato all'ultimo istante con stEh durato tutta la notte.
i miei okki vitrei si aprono alle 11 giusto giusto per kiudere le persiane ed eliminare le residue fonti di luce in quel "CAPPAIODEMMMERDA" ke era camera mia dopo ke steh aveva espulso l'invero simile dal culo x tutta la fottuta notte.
..l'ennesimo russio di qua è merda mi ha fatto balzare in piedi con un solo concetto in testa: farsi il bambino del buon mattino!
logicamente stEh si riattiva stile makkina come se x lui la fase rem nn esistesse e ci si droga allegramente..ma senza vergogna eh!?
dunque passano 3 ore e mi kiama da casa sua (x far capire quanto tempo era passato dopo la canna) dicendomi:
"OH MA GUARDA KE HAN DATO IL CALCIO D'INIZIO EH!? IL GENOA GIOCA ROVINATO!!"
io istintivamente mi cago in mano e scappo di casa correndo x tutta genova da fatto e strafatto fino a ricompormi stile personaggio anime 10 metri fuori dai cancelli dello stadio. da persone normali no?
1a balla che sparo: "NONONO GUARDA ORA TI SPIEGO!!!...........LA DOTTORESSA!!"
logicamente scoppia a ridere andrea e scoppio a ridere io ma con convinzione anke..giusto da smentire la stronzata detta 2 secondi 1a.
mi spoglio e mi sbrago..eh la botta...e con uno stylish old peter of old gaia (un muratore) mi piazzo a guardar la partita.
da notare:
2° tempo - arrivo io e....
IL TORO SI FA DEFLORARE 3 VOLTE DI FILA CIOè ADDIRITTURA STAVO GIRATO A PARLARE E SEGNAVANO,SEGNAVANO,SEGNAVANO ...MAMMA KE BUCIO DI CULO MAMMAAA!!!!
finisce la partita e mi sbattono con altri tot a fare la scorta speciale all'uscita dallo stadio ai dirigenti delle squadre con marco boriello davanti al pulmino che mi guarda..oddio..i nostri sguardi si sono incrociati..altro ke tokyo hotel!!!..e lui poi...è andato..rhm..dicevo insomma ci siamo arrotolati le palle 3 ore e poi è finita.
è finita..capito?
no more picka 4 me:(
i miei okki vitrei si aprono alle 11 giusto giusto per kiudere le persiane ed eliminare le residue fonti di luce in quel "CAPPAIODEMMMERDA" ke era camera mia dopo ke steh aveva espulso l'invero simile dal culo x tutta la fottuta notte.
..l'ennesimo russio di qua è merda mi ha fatto balzare in piedi con un solo concetto in testa: farsi il bambino del buon mattino!
logicamente stEh si riattiva stile makkina come se x lui la fase rem nn esistesse e ci si droga allegramente..ma senza vergogna eh!?
dunque passano 3 ore e mi kiama da casa sua (x far capire quanto tempo era passato dopo la canna) dicendomi:
"OH MA GUARDA KE HAN DATO IL CALCIO D'INIZIO EH!? IL GENOA GIOCA ROVINATO!!"
io istintivamente mi cago in mano e scappo di casa correndo x tutta genova da fatto e strafatto fino a ricompormi stile personaggio anime 10 metri fuori dai cancelli dello stadio. da persone normali no?
1a balla che sparo: "NONONO GUARDA ORA TI SPIEGO!!!...........LA DOTTORESSA!!"
logicamente scoppia a ridere andrea e scoppio a ridere io ma con convinzione anke..giusto da smentire la stronzata detta 2 secondi 1a.
mi spoglio e mi sbrago..eh la botta...e con uno stylish old peter of old gaia (un muratore) mi piazzo a guardar la partita.
da notare:
2° tempo - arrivo io e....
IL TORO SI FA DEFLORARE 3 VOLTE DI FILA CIOè ADDIRITTURA STAVO GIRATO A PARLARE E SEGNAVANO,SEGNAVANO,SEGNAVANO ...MAMMA KE BUCIO DI CULO MAMMAAA!!!!
finisce la partita e mi sbattono con altri tot a fare la scorta speciale all'uscita dallo stadio ai dirigenti delle squadre con marco boriello davanti al pulmino che mi guarda..oddio..i nostri sguardi si sono incrociati..altro ke tokyo hotel!!!..e lui poi...è andato..rhm..dicevo insomma ci siamo arrotolati le palle 3 ore e poi è finita.
è finita..capito?
no more picka 4 me:(
Genoa - Reggina: il vero significato di filtraggio.
giungo con calma al mio settore con Andrea ke mi riconosce e ci fa:
"avvocato!con calma prego eh!?belin ma è mezzogiorno dove cassù eri finito?!"
a me fa ridere..mi avevano kiamato su cel il giorno 1a x dirmi di venire a quell'ora..bah.
sorrido e prendo la mia prima "paghetta" in cambiale mentre al solito tornello c'erano le vispe terese ke se la ridevano in partenza.
ovviamente saluto tutte e due fissando quella ke mi interessa e la giornata inizia.
oggi mi invento una cazzata pratica delle mie ovvero, prendendo il bijetto scopro ke la parte del codice a barre è strappabile..i neuroni lavorano..passano poki secondi...BOOM!
"FILTRINI A VITA!"
vedi ke l'italiano alla fine è una lingua ke s'intreccia..filtraggio..filtrini..limonare..
la ale oggi nn rompe le palle anzi diventa intraprendente.
vedendomi intento a riempirmi le taske di pezzi di bijetto si piazza davanti a me, stile revenge, e li prende x poi darmeli in mano con la caress..mmhhh gnaggna..
'sto gioco continua x tutto il filtraggio con io ke fantasticavo come i porci ad un certo punto l'altra collega si allontana..cioè stavo quasi andando in panico..(è tutto nella tua mente vagino).
cosa c'era d'importante oggi?
una minkia!!!mi stavo sistemando 500 bijetti in tasca mentre la ale ogni tanto si avvicinava simpatica a sparar 2 cazzate..era come starsene a prendere il sole dal muretto della via..ke pakkia.
io ero il barbone di turno..avevo le gambe rincojonite e mi son seduto contro il muretto, la ale e tutta la fila in fondo fa lo stesso ed il capo s'incazza (io mi ero alzato 20 secondi 1a hahahaha sooka!!!)
mentre si kiakkiera la ale nomina l'innominato.."il mio fidanzato ha internet.."
la mia coscenza:
1)cazzo...adesso nn posso + vantarmene..ma ooooooooh!?!?!
2)cazzo..punto.
e quindi mentre parla continuo a guardarla col sorriso di plastica x poki istanti il tempo da ridimensionare la cosa. (nella mia mente intendo eh?XD )
mentre il profumo di inizio primavera eran fiori sekki e mmerda stEH mi kiama 800 volte x dirmi ke stasera ci si droga.
belin sentivo già la pre-botta, infatti andando in ansia ke finisse in fretta ero diventato iperattivo.
la ale continuava a fissarmi di nascosto ed io ad un certo punto faccio come i gremlins con gizmo le lancio addosso tutto quello ke avevo accanto..cikke di sigaretta, bottigliette, tappi, caramelle..insomma la stavo smonnezzando!!
un marokkino con gli okkialini da elton john rompeva il cazzo ad un capo, mi avvicino x far da spalla (al marokkino ovvio..) e da muro umano durante l'apertura dei cancelli dello stadio..fin tanto ke il capo nn dava il via libera ai pigmei di passare.marokko john continua a cagare la minkia a sprazzi al capo ke nn se lo caga poi mira me ed idem stessa sorte..
speravo almeno si sciogliesse in merda alla fine..ahah vabbeh..l'altro tifoso poi era un grande..palermitano offesosi xkè l'avevamo fatto entrare a vedere la partita solo alla fine..
belin ho bekkato anke il figlio del proprietario del tabakkino dove andava sempre mio padre..si kiama francesco ..mamma ke barbone ke è diventato..
a volte faccio davvero troppa autocritica.
la prossima è BALCO contro GIORGIO V.! eh ca?eh!?lo rompiamo il toro!!!!! XD
bella.
"avvocato!con calma prego eh!?belin ma è mezzogiorno dove cassù eri finito?!"
a me fa ridere..mi avevano kiamato su cel il giorno 1a x dirmi di venire a quell'ora..bah.
sorrido e prendo la mia prima "paghetta" in cambiale mentre al solito tornello c'erano le vispe terese ke se la ridevano in partenza.
ovviamente saluto tutte e due fissando quella ke mi interessa e la giornata inizia.
oggi mi invento una cazzata pratica delle mie ovvero, prendendo il bijetto scopro ke la parte del codice a barre è strappabile..i neuroni lavorano..passano poki secondi...BOOM!
"FILTRINI A VITA!"
vedi ke l'italiano alla fine è una lingua ke s'intreccia..filtraggio..filtrini..limonare..
la ale oggi nn rompe le palle anzi diventa intraprendente.
vedendomi intento a riempirmi le taske di pezzi di bijetto si piazza davanti a me, stile revenge, e li prende x poi darmeli in mano con la caress..mmhhh gnaggna..
'sto gioco continua x tutto il filtraggio con io ke fantasticavo come i porci ad un certo punto l'altra collega si allontana..cioè stavo quasi andando in panico..(è tutto nella tua mente vagino).
cosa c'era d'importante oggi?
una minkia!!!mi stavo sistemando 500 bijetti in tasca mentre la ale ogni tanto si avvicinava simpatica a sparar 2 cazzate..era come starsene a prendere il sole dal muretto della via..ke pakkia.
io ero il barbone di turno..avevo le gambe rincojonite e mi son seduto contro il muretto, la ale e tutta la fila in fondo fa lo stesso ed il capo s'incazza (io mi ero alzato 20 secondi 1a hahahaha sooka!!!)
mentre si kiakkiera la ale nomina l'innominato.."il mio fidanzato ha internet.."
la mia coscenza:
1)cazzo...adesso nn posso + vantarmene..ma ooooooooh!?!?!
2)cazzo..punto.
e quindi mentre parla continuo a guardarla col sorriso di plastica x poki istanti il tempo da ridimensionare la cosa. (nella mia mente intendo eh?XD )
mentre il profumo di inizio primavera eran fiori sekki e mmerda stEH mi kiama 800 volte x dirmi ke stasera ci si droga.
belin sentivo già la pre-botta, infatti andando in ansia ke finisse in fretta ero diventato iperattivo.
la ale continuava a fissarmi di nascosto ed io ad un certo punto faccio come i gremlins con gizmo le lancio addosso tutto quello ke avevo accanto..cikke di sigaretta, bottigliette, tappi, caramelle..insomma la stavo smonnezzando!!
un marokkino con gli okkialini da elton john rompeva il cazzo ad un capo, mi avvicino x far da spalla (al marokkino ovvio..) e da muro umano durante l'apertura dei cancelli dello stadio..fin tanto ke il capo nn dava il via libera ai pigmei di passare.marokko john continua a cagare la minkia a sprazzi al capo ke nn se lo caga poi mira me ed idem stessa sorte..
speravo almeno si sciogliesse in merda alla fine..ahah vabbeh..l'altro tifoso poi era un grande..palermitano offesosi xkè l'avevamo fatto entrare a vedere la partita solo alla fine..
belin ho bekkato anke il figlio del proprietario del tabakkino dove andava sempre mio padre..si kiama francesco ..mamma ke barbone ke è diventato..
a volte faccio davvero troppa autocritica.
la prossima è BALCO contro GIORGIO V.! eh ca?eh!?lo rompiamo il toro!!!!! XD
bella.
Genoa - Inter: Super Boriello apepepeppenuuuuu'zzzzzeh!
Un filtraggio da POMPA!!!ma..!ora lavoro fisso con 2 donne!! ke beddooo!!
allora le mie nuove colleghe fisse (fisse=mussa in danese) sono 2 braaaave ragazze!!
ma io so' ommmenee!zio fa! e quindi..visto ke la + giovane, ke mi fa pure sangue assai, faceva tanto il capetto..jopisciatointesta facendola la "ramanzina".
"ale?!hai rotto i cojoni!!!non ci sei solo te a controllare qua!!"
"eh ma qua bisogna controllare bene a me nn me ne frega nulla!!"
io la scavalco proprio di prepotenza ed in 2 ci stavamo x amor di questo lavoro, spintonando!
ehh..spingersi con le donne quanto fa ommmmmene!!
allora l'altra, la tipa di recco mi prende in simpatia (signora..veramente a me fa sangue l'altra) e inizia lu spetteguless contro l' alessia.
"'sta sul cazzo proprio..lo sapevo ke era una doriana."
"quella là +ttosto si fa in 3 pur di farci lavorare."
un capo ci dice di dividerci i tornelli x mancanza di gente allora tutte le femmmene del reparto radunano il piccolo esercito del gentil sesso, la collega + grande mi invita a kiakkierare con le amike ma io vero steward avevo un okkio puntato fisso sui desaparesidos e l'altro sulla ale tipo "CAMALEONTICO".
la situazione era snervante xkè già stavo distante da quella con cui realmente volevo attaccare bottone (roba ke in genere capita ogni 3 anni) ed in + l'inter, avendo segnato con quello zimbaue di suazo, mi stava facendo venire l'ernia ai testicoli 'pito?
un coordinatore mi fa andare successivamente a fare la L e quindi...bye bye figa!potere di odino sto pregando il gol come un bastardo!!
gol annullato - caricone massiccio dei genoani contro il gabbiotto - "FEMMMALO!!!"(fermalo) mi urlano, mentre un ominide bello robusto panzaboss viene placato da un mio braccio disarticolato - panzaboss si dimena, si gira, rutta e scoreggia ed assieme all'atro braccio lo cingo con la delicatess di un primate.ROO ROO BEAR HUG!!!
panzaboss sembra rinsanire e la cosa finisce li..cioè si leva dai marroni.
ad un tratto i colleghi vicino a me mi fanno:
"ADRABADALBERTERTO!!! 'TT'TT BBBBENE?PERDI SANGUEEEEEEEE!!!"
"chi?..dov-io?!" (mi tocco)
panzaboss aveva fatto il danno ..insomma era solo tutta la pelle di un dito ke si era sradicata dall'unchia!nulla di ke.
quel dito era stranamente carico di sangue infatti essendomelo passato dietro la testa sulle azioni del genoa è logico immaginarsi ke avevo il volto ricoperto di 'ANGUE ....TANTO 'ANGUE ROSSSOO!!anke x terra era un grumaio scarlatto!!!il collega autistico con voce computerizzata mi ci fa:
"vuoi fazzoletto?"
"GRAZIE GENTILISSIMO!"
nn so se ho reso l'idea..x un graffietto di merda era venuto a rassicurarsi anke un capo.
vabbeh insomma gentili no?NO?..
BORIELLO APEPEPEPEPEPEPPPPPPPENUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU------------ZZZE'!!
GOL
2° caricone - i tori del cristo s'incazzano e sfondano tutto!!rimango io come un luigi a fare da spartitraffico mentre gli altri si radunano contro il muro e la cosa finisce li.
'IGNORE 'ALVACI DALL'INTER..HO DATO TANTO 'ANGUE MA TU 'IGNORE MI HAI 'ENTITO..VERO 'IGNORE?
bella lì bella lì inter sussami u' belin!!
next reggina
allora le mie nuove colleghe fisse (fisse=mussa in danese) sono 2 braaaave ragazze!!
ma io so' ommmenee!zio fa! e quindi..visto ke la + giovane, ke mi fa pure sangue assai, faceva tanto il capetto..jopisciatointesta facendola la "ramanzina".
"ale?!hai rotto i cojoni!!!non ci sei solo te a controllare qua!!"
"eh ma qua bisogna controllare bene a me nn me ne frega nulla!!"
io la scavalco proprio di prepotenza ed in 2 ci stavamo x amor di questo lavoro, spintonando!
ehh..spingersi con le donne quanto fa ommmmmene!!
allora l'altra, la tipa di recco mi prende in simpatia (signora..veramente a me fa sangue l'altra) e inizia lu spetteguless contro l' alessia.
"'sta sul cazzo proprio..lo sapevo ke era una doriana."
"quella là +ttosto si fa in 3 pur di farci lavorare."
un capo ci dice di dividerci i tornelli x mancanza di gente allora tutte le femmmene del reparto radunano il piccolo esercito del gentil sesso, la collega + grande mi invita a kiakkierare con le amike ma io vero steward avevo un okkio puntato fisso sui desaparesidos e l'altro sulla ale tipo "CAMALEONTICO".
la situazione era snervante xkè già stavo distante da quella con cui realmente volevo attaccare bottone (roba ke in genere capita ogni 3 anni) ed in + l'inter, avendo segnato con quello zimbaue di suazo, mi stava facendo venire l'ernia ai testicoli 'pito?
un coordinatore mi fa andare successivamente a fare la L e quindi...bye bye figa!potere di odino sto pregando il gol come un bastardo!!
gol annullato - caricone massiccio dei genoani contro il gabbiotto - "FEMMMALO!!!"(fermalo) mi urlano, mentre un ominide bello robusto panzaboss viene placato da un mio braccio disarticolato - panzaboss si dimena, si gira, rutta e scoreggia ed assieme all'atro braccio lo cingo con la delicatess di un primate.ROO ROO BEAR HUG!!!
panzaboss sembra rinsanire e la cosa finisce li..cioè si leva dai marroni.
ad un tratto i colleghi vicino a me mi fanno:
"ADRABADALBERTERTO!!! 'TT'TT BBBBENE?PERDI SANGUEEEEEEEE!!!"
"chi?..dov-io?!" (mi tocco)
panzaboss aveva fatto il danno ..insomma era solo tutta la pelle di un dito ke si era sradicata dall'unchia!nulla di ke.
quel dito era stranamente carico di sangue infatti essendomelo passato dietro la testa sulle azioni del genoa è logico immaginarsi ke avevo il volto ricoperto di 'ANGUE ....TANTO 'ANGUE ROSSSOO!!anke x terra era un grumaio scarlatto!!!il collega autistico con voce computerizzata mi ci fa:
"vuoi fazzoletto?"
"GRAZIE GENTILISSIMO!"
nn so se ho reso l'idea..x un graffietto di merda era venuto a rassicurarsi anke un capo.
vabbeh insomma gentili no?NO?..
BORIELLO APEPEPEPEPEPEPPPPPPPENUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU------------ZZZE'!!
GOL
2° caricone - i tori del cristo s'incazzano e sfondano tutto!!rimango io come un luigi a fare da spartitraffico mentre gli altri si radunano contro il muro e la cosa finisce li.
'IGNORE 'ALVACI DALL'INTER..HO DATO TANTO 'ANGUE MA TU 'IGNORE MI HAI 'ENTITO..VERO 'IGNORE?
bella lì bella lì inter sussami u' belin!!
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